Всетаки не хватає такої теми. Немає де занятися різного роду Оффтопом і пафлудить. Пропоную цю тему зробити наступницею теми "Флуділка!!!", а ту перемістити у розділ "АРХІВ" (2 Bodyk)
Пост N: 528
Откуда: 25°20′ сх. довг., 50°45′ пн. шир.,
Отправлено: 05.01.08 18:28. Заголовок: 0-9 13 - юг или южна..
Аy yo trip Ггг, нашов на одному сайті "нігерський" сленг. Мож кому цікаво Скрытый текст
13 - юг или южная сторона (саус сайд). 187 - убийство (номер статьи калифорнийского уголовного кодекса). 213 - калифорния (тоже самое что и первый вариант, проиошло от южно калифорнийского телефонного междугороднего кода). 313 - детрод (произошло от детройского телефонного междугороднего кода). 411 - информация. 5-0 - полиция (произошло от телевизионного шоу "гаваи 50"). 911 - полиция.
A a.k. - ak-47 (автомат калашникова). a.r. - винтовка ar15. ace kool - лучший друг. aite, aw-ite - всё хорошо (от all right). ak/uzi - полуавтоматическое оружие. all that - обладать хорошими качествами. amf - adioz motherfucker areous - область. axe - спросить (от ask). ay yo trip - фраза для привлечения внимания, соответствует выражению "check this out" (зацени или обрати внимание).
B b.g. - от baby gangster - молодой гангстер, который ещё никого не подстрелил, в отличии от o.g. b.k. - от bloods killer - убийца бладов. b.k.a. - от blood killer always - неизменный убийца бладов. bag up - смеяться над чем-либо / быть пойманным или арестованным полицией. bail - уйти. bang - драться, убивать. banger - тот, кто связан с бандами и убийствами. banging - активные действия банд, действовать не законно. barrio - квартал, район, окрестности. base head - человек употребляющий кокаин. b-boy(s), b-girls - от breaking boys - танцующие парни befo - прежде (от before). being (down) with something - одобрение чего-либо / одинаково думать. ben spannaus, pimp - сутенер bent - когда кто-нибудь перебрал лишнего, и ему очень плохо от этого. bez - шакал bigup - привет black gangster disciple - чикагская уличная банда, основанная в конце 60-ых годов, многие знатоки считают, что в начале 70-ых из неё и проявилась банда crips. несмотря на то, что члены bgd часто носили синие вещи (визитная карточка crips), это ничего не доказывает. главные внешние отличительные признаки членов данной группировки являлись кепки с загнутыми и повёрнутыми на право козырьками. blaw - звук выстрела. bling bling - дорогие драгоценности или другое дорогое материальное имущество. blob/slob - унизительный термин по отношению к bloods, который используют crips. blood - член лос-анджелесской банды, отличительные признаки которого красный цвет одежды. bloods, crips, norte, surenos - четыре крупнейшие цветные банды сша blunt - марихуана. сигара с марихуаной. bo janglin' - глупый / не уделение внимания. bo/bud - марихуана. bone - иметь сексуальные связи / пенис / один доллар / сущность, душа. boned out - выйти, испугаться, свалить. boo - мальчик / подруга. book - убежать, исчезнуть, пропасть. booty - не хорошо / отсутствующий / задница. boyz - банда друзей. break - убежать, исчезнуть. breakdown - дробовик. brown - на английском-очко brurva - мужское знакомство. buck wild - действительно сумасшедший. bucket - старая, помятая машина. bud - марихуана. buddah - тоже самое, что и bud (см. bud). buggin' - вести себя в манере, которая не приемлема в группе homies (см. homie). bullet - один год в окружной тюрьме. bumper kit - задница (у девушки). bumping titties - драка, битва. busta cap - стрелять из оружия. busta move - быстро действовать. busted/popped a cap - подстрелить кого-либо. buster - молодой гангстер пытающийся стать членом банды / фальшивый член банды.
C c ya, see ya, c u - увидемся. c.k. - от crip killer - убийца крипов. camarada - друг. cap - пуля, резко возражать, выстрелить в кого-либо. carnal - брат. carnala - сестра. catch stunts – давать коксу (резко трогаться или лихачить) chale - нет. chavala - маленькая девочка. check it out - послушай, что я хочу сказать, зацени. chill - остынь chill out - прекрати / не делай этого / успокойся. chillin' - расслабляться, отдыхать. chingasos - драка, битва. chingate - трахни себя. chiva - героин. chivero - наркоман, который сидит на героине. chota - полиция. chronic, indo, shit - марихуана click up - иметь хорошие отношения с корешем. cluck - человек курящий кокаин. colors - цвета банд (цвета одежды банд). colum - колумбийская марихуана. con sofos (cs) - всё что ты скажешь, вернётся к тебе дважды. controzza con sotoas - гангстерский район или территория. courting in - посвящение в банду. courting out - тоже самое, только наоборот. crab/e-ricket - унизительный термин по отношению к crips, который используют bloods. crack - синтетический наркотик. crank - неуравновешенный человек. crew - хорошие друзья / команда. crib - хата. crip - член лос-анджелесской банды, отличительные признаки которого синий цвет одежды. cristal - любимое шампанское среди хип-хоп артистов (одна бутылка стоит около 1000 долларов). crumbs - маленькие кусочки крэка. cuz - может использоваться вместо слова "because" / кузен. cuzz - см. crip.
D da bomb - круто, обращение, или популярность. da butt slam - дикая пати dead prez,skilla - деньги deuce & deuce (double deuce) - оружие 22-ва калибра. dime - телефонный звонок. dime, dimebag, dimesack - десяти доллоровый пакет наркотиков. dis - неуважение, это (от this). diss - непочтительность (от disrespect). dog - термин, использующийся для обращения к кому-либо. don't be hatin' - не гони(ca) down for the hood - преданный кварталу, району. drive by, drive-by shootin' - стрельба из проезжающей машины. drop a dime - говорить о ком-либо. dsl - dick sucking lips(ny)
E eight tray - 83. el jale - робота. ese vato - эй, чувак. ese - !эй, мужик!
F feds - полицейские. feria - деньги, мелочь. fila - нож. filero - см. fila. fittin или fixin - собираться сделать что-то. fitty - пятьдесят. flag - бандана цвета банды. flat - хата. flava - аромат. flo - этаж. flow - поток речитатива ("...listen to my flow...", что означает, - "...зацени мою читку..."). fly - обращение. flying your color - одеваться в цвета своей банды. folk - чикагская группировка. four-five - оружие 45-го калибра. front-in - говорить о ком-то, ставя его в неудобное положение. fry - марихуана с выпивкой.
G gang bang - (не путать с "групповухой") выяснение отношений стенка на стенку, с приминением большого колличества стволов и живой силы gangs - банды gangsta - член уличной банды. gank - украсть. gat - оружие. geeking - влияние кокаина. g-ride - краденная машина.
H hash - дурь, гашиш hay shen (произноситься как haitian) - популярный термин, которым называют крэк, используется данный термин в основном на дальнем юге, но также встречается и на западе. термин произошел оттого, что продавцы знают, этот наркотик поставляются в gulf coast на маленьких лодках, сделанных в гаитянском стиле. ho - проститутка (сокращение в разговорном от whore-шлюха, синоним slut/prostitute). homie, homey, homeboy - друг, приятель, соседский парень. hood - квартал. hoodrat - девушка со свободными моральными ценностями
I icecream-man - продавец кайфа informing, dropping a dime - стукачество, кидалово, больше нечего сказать
K kickin' - обращение. kickin it - относись к этому проще, расслабься. kma(кимиэй) - kiss ma ass knockin boots - заниматься сексом.
L la ley - полиция, закон. lit up - выстрелить в кого-либо. loc - от locos - сумасшедший, чокнутый. lunchin' - беспорядочное поведение.
M ma way - моя судьба mac 10, mac - оружие (mack-10). mad dog - тяжёлый взгляд. marijuana - марихуана, высушенные листы и макушки конопли, которые курят. синонимы: bammer, blow, bud, buddha, cannabis, cheeba, chronic, doubage, ganja, grass, green, groove weed, hash, herb, ill, indo, iszm, lebanon, mary jane (mj), pot, sensi, sess, shake, shit, skunk, stress, tabacci, thai, wacky и weed. mo - больше (от more). moo - двигайся (от move). my bad - моя ошибка (я виноват).
N nel - нет. nick, nickel, nickelbag, nickelsack - пяти доллоровый пакет наркотиков. nigga, niggaz - чёрный человек, так обращаются друг к другу только чёрные. nine, nina, 9 - 9мм оружие. no diggity - несомненно, без вопросов, конечно.
O o.g. - от original gangster - настоящий гангстер, которым можно стать, только после того, как ты кого-нибудь убьёшь. / правда / настоящий / тот кто по-настоящему в игре, и никогда не продавался. of tha hook - круто on hit - хорошо, отлично. on swoll - см. on hit.
P pac - крёстный отец западного побережья и легенда хип-хопа. peace out - пока, до свиданья. peace-n - не ищи неприятностей. pedo - драка, битва. peeps - люди. people - банда из чикаго. phat - акроним от pretty hot and tempting. phat, that's - невероятно, замечательно. piece - оружие. piedra - крэк. piru blood - см. bloods. playa - тот кто реально в деле. те кто достиг большого уважения. playa hata - тот, у кого были проблемы с playa / тот кого неуважают wankstaz (см. wanksta). po - бедный. po-po - полицейский popo - полиция. por vida (pv) - навсегда. put in some work - стрелять.
Q quette - оружие. qweer(ny) or faggit(ny) - gay
R respect - уважение, хорошее расположение к человеку rims - покрышки. rock star - человек или проститутка, употребляющие кокаин. roll out - уехать, уйти. rooster - уличная банда piru, они же bloods. ruka - чикса-гангстер.
S salty, you - думай, что ты знаешь всё. school ya - преподать урок. scrap - бороться, биться. set tripping - разборки между группировками внутри одной банды, перейти из одной банды в другую. set-up - подстава shiznit,saucy - клево ,круто shorty - девочка (уменьшительно-ласкательно малышка, в основном употребляется к девушкам). simon - да. sitch - ситуация. sku me - извините меня. slinging rock - продавать крэк. soda - кокаин. spit - тоже самое что и flow. sqk - скука steegmat - гей straight - окей. strapped - носить оружие. sup - здарова, как дела? (от what's up). sur - см. 13. sux - просто отстой.
T tecato - наркоман сидящий на героине. thang - ass that shit was fat - это было круто thug - хардкор гангстер/бандит (впервые термин ввёл 2pac). tight - привлекательный. to creep -поджидать кого либо tray-eight - оружие 38-го калибра. trees - трава
V varrio - район, квартал. veterano - гангстер-ветеран. vice lords - чикагская уличная банда, многие полагают, что именно эта банда была предшественником банды bloods. члены vl тоже носили красные вещи. но в отличии от bdg, кепки они носили на левую сторону. vickie luo - унизительное имя для vice lord.
W wack - не к симпатии. wanksta - фальшивый гангстер. wassup(what's up) - как дела?(ny) wassut? - что это? we bout dat - мы делаем вещи(прибл.) whadup dawg - приветствовать своего друга. what tha dilly yo? - в чём дело? что произошло? what up? - здарова, как дела? whoa - что-то типа wow. wiggaz - от white niggaz woodrow - клевый чувачок word up - так и продолжать, всё верно/вот так-то.
Y ya - твой yayo - кокаин. yeap!(уёп) - ага, да(us) yella - трус,слабак yo way - твое дело
Отправлено: 05.01.08 20:09. Заголовок: Один день из жизни Э..
Один день из жизни Эмо
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть. 6.00 - Обгрызаю лак. 7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. 7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее. 7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 - Отвалился значок. Прицепил. 7.28 - Отвалился значок. Прицепил. 7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил. 7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу. 8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить. 8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем. 9.00 - Сижу на уроке, плачу. 9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу.. 9.15 - Пошёл в сортир. 9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться.. 9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил. 9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться.. 9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry. 9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами. 9.37 - Я хотел убежать получил с**ча. 9.44 - Сижу на уроке, болят вены. 10.10 - Написал предсмертную записку на парте. 10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу. 10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру. 10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее. 10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил. 11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил сестра, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols. 12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что сестра слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор. 12.45 - Стою плачу. 12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. сестра увидев эту картину забрала плеер, дала по морде, сказала, что мы... 13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости. 13.20 - Учитель выгнал из класса. 13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа. 14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях. 14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать. 14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи… 14.50 - АААА! She makes me cry. 15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die 15.10 - К сестре пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать. 15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть. 15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом. 16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки) 16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил. 16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens 16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами. 16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим. 16.37 - Отвалился значок. 16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем 16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!! 17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки! 17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру) 17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$! 17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.) 17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво 18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!! 18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию. 18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое) 18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики. 17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку 17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа 19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла… 21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?" 21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!! 21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти? 21.15 - Пообгрызал лак. Уснул. Вторник: 5.00 - ***. Пришла сестра...
Отправлено: 05.01.08 20:10. Заголовок: Хроники любви 24 ч..
Хроники любви
24 ч.05 мин. -Але…ты спишь? -…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив… — Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе? — Да! — Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек? — Да! Да , мой котенок! — Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю… — Я тоже…
01ч.05 мин. — Але! Ты не спишь еще? — Ээээуаоо…кто это…? — Это я , твой зайчонок! — …Зайчонок? Люська, ты что ли? — Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против? — ээ…нет конечно, Люська , второй час уже… — Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки! — Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин. - Але… пупусик , мне не спится. — Але….какой пупусик…? — Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится! — Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська? — Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним — лес! Мы там будем собирать грибы… — Люсь, какие грибы в три часа ночи… — А…извини, пупусику завтра рано вставать. — Сегодня… — Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин. — Але… Игорь, прости пожалуйста… — …бля… — Что ты сказал? — …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо? — (короткие гудки)
03ч.58 мин. — Ааалее… Игорь, я плачу… как ты можешь спать! — Кто это? — Это яааа… зааайка… — Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин. — Але! — Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек! — Игорь, это мама Людмилы. — Что случилось! — Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце… Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе. — Какое, мля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, мля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
Отправлено: 06.01.08 13:15. Заголовок: рассказ одной девочк..
рассказ одной девочки!!!!
Как я провела лето. В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сЦука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у… Иди же сюда-а… сЦуКа Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно.
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасы- вать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть — юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев — иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал". 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть — и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение — морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение — Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Се-меныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков — не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение — гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?" 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот. Исключение — представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат — см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете — рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат". 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы — вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся — обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту". 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины — авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты — полететь в космос или выиграть президентские выборы — практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели — стать медсестрой, стюардессой или просто матерью — в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас — десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны — вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, кок- тейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях — от баллад группы "Ария". 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю — в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относи- тельно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех — назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае — фигурное катание. В худшем — Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз — тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
пук ефхфект то ппц)
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума